А Н Е К Д О Т Ы              

Привет кума, а твой где?
- Да на охоте, где ж ему быть.
- А что так пахнет у тебя вкусно?
- Борща наварила, може съешь тарелочку?
-Давай, с удовольствием поем.
Кума присела напротив и наблюдая за кумом, сложила руки на груди, от чего они выглядели очень аппетитно.
-Слышь кума, я тебе пару тысяч дам, сними халат.
Та подумала, подумала, не чужой человек вроде, да и деньги не помешают, и сняла халат.
Кум доедая борщ, говорит: - кума, я тебе еще трояк отвалю, может оголишь грудь?
- Да давай, чего уж там.
- Кума, коль пошло такое дело, у меня ровно пять тысяч осталось, давай?
И на это согласилась кума.
Вечером с охоты явился уставший муж, и уже за ужином спросил:
- Я на охоту прямо с работы уехал, поэтому через кума зарплату передал, принес он или нет?....

-Приходит сын домой с сережкой в ухе. Отец увидел и говорит:
-сынок, издавна сережки в ушах носили или пираты, или педики…
я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой корабль!

Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу.
Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги.
Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл.
Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa. Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся. Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый. Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет (чтобы подсaдить нa трaктор). Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!

Собирается сын на охоту, и тут батя старый охотник в прошлом подъезжает к нему в инвалидном кресле и просит его:
- Сынок возьми меня с собой на охоту, ты меня где-нибудь в лесу под деревом посадишь , я хоть душу отведу, да воздухом свежим по дышу, а то сижу всё время дома и никуда не выхожу.
Ну собрались они и поехали в лес.
Сын посадил отца возле дерева, а сам пошёл делать загон.
Отошёл метров сто слышит выстрелы, крики, рычание,и он быстрей туда. Смотрит на батю напал медведь, испугался и побежал домой.
Прибежал домой и матери говорит:
-" Мам, батю медведь в лесу загрыз", а мать в ответ:
- "вас охотников хрен поймёшь, минут 10 назад батя на руках прибежал и сказал, что медведь загрыз тебя."

Мужик собрался на охоту на несколько дней. Жена рюкзачок собирает, крутится, вертится как юла.
И возвращается он с охоты раньше времени да поздно ночью. Заходит домой, а на жене другой!
Муж.:
- Попались!
Хватает любовника жены за ..инструмент, а он и выскользнул у мужика из рук, любовник в окно и бежать в полисадник ( в чем мама родила).
Мужик хватает ружьё и за ним вдогонку.
Бац! БАЦ!..мимо!!!!- только зад в кустах мелькает.
Мужик сел на лавку закурил и говорит сам себе:
- ДА! И конец обтёр и с салютом проводил!

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана.
Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду,больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году звезданулись...

- За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропа- ток,- рассказывает охотник своему другу.
- Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток,- вме- шался сын охотника.
- В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.

Приходит охотник домой с охоты и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье и заряжает:
- Ну, дружок, доcтавай свой градусник, если на нем не окажется цифр, пеняй на себя!

Встретились русский и американский охотники, завели разго- вор о том, у кого и как скот убивают.
- У нас электричеством,- говорит американец.
- А у нас, наверное, взрывают,- говорит русский охотник.- Потому как зайдешь в магазин, а там все рога и копыта, рога да копыта!..

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
- Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не бояться.
Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться.
Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
- А дерьмо где я возьму?
- Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!

Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга.
Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

Охотник решил купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер.
- Ну хотя бы по форме: что это - персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля.

Заблудились два охотника - чукчи в тайге. Один говорит:
- А ну, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит.
Второй стреляет, но никто не отзывается.
- Стреляй еще!
Тот стреляет. Опять тишина.
- Давай еще!
- Не могу, стрелы кончились.